die gesamten waende sind verspritzt, meine haare riechen verbrannt, unzaehlige gefaesse liegen im waschbecken und warten darauf, abgewaschen zu werden, ich habe KEINE LUST MEHR.

so oder so aehnlich wird dieser tag zu ende gehen. entweder ist heute ein schlechtes zeichen oder ich kann wirklich nicht kochen.

angefangen hat alles damit, dass ich meine spaghettisauce gestern voll verbrennen hab lassen. nicht einmal mehr der kater hatte appetit darauf.

ja und heute wollte ich einen laessigen kuchen backen. mousse au chocolat...es fing super an. eigentlich...dann aber ist mir der tortenboden fast verbrannt. ich habe den verbrannten rand abgeschabt und konnte ihn somit noch retten. vor 2 stunden wollte ich die creme aufschlagen. sie wollte einfach nicht fest werden und ploetzlich...war sie gestockt. menno. das hat mich fuerchterlich aufgeregt. liebe menschen wollen mich aufheitern, indem sie der sahne die schuld dafuer geben.

ich hab mir also gedacht, dass ich mir fuer heute einen leichteren kuchen ausdenken muss. und so hab ich den teig fuer einen becherkuchen geruehrt...alles paletti...jetzt hatte ich ihn sicher 50 minuten im backrohr und als ich ihn umstuelpen wollte, pflatsch...ist er auseinandergebrochen und immer noch teigig innen.

jetzt geb ich's auf.
das leben ist kein schokoladenkuchen.

nehmen wir einmal an, ich wuerde hunde lieben. aber nicht klar kommen-nicht mit ihnen umgehen koennen. das ist jetzt alles nur angenommen. was soll ich tun? ich liebe also meinen hund, habe ihn aber nicht im griff. soll ich meine hundeliebe aufgeben oder alles dafuer tun, damit mein hund mit mir und ich mit ihm klar komme (ich hab zuvor natuerlich schon viel probiert...)?! ...alles nur annahmen. :-) ich liebe keine hunde.

die zeit schien scheinbar still zu stehen...ich lag eine weile im laub und habe mir die baeume, den himmel, die voegel,...von unten betrachtet. shit, wieso fuehle ich mich so schlecht heute an so einem tag?

ich renn noch schnell einkaufen. morgen hab ich naemlich keine lust dazu...



es folgen drei tage ohne mum & dad. die zwei sind naemlich in barcelona. ja, und ich hoffe, sie haben es schoen dort! alles liebe...

ich glaub, diese schuhe habe ich seit 3 jahren...ich weiss es nicht mehr so ganz genau. ich kann mich nur noch daran erinnern, sie an einem matschigen tag in einem kleinen, gemuetlichen schuhladen in dublin gekauft zu haben. damals konnte ich mich nicht zwischen denen und anderen in orange entscheiden.

ich bewundere menschen, die in der lage sind, fast andauernd gluecklich zu sein. ja eigentlich beneide ich sie. doch manchmal-wenn man diese scheinbar taeglich gluecklichen etwas besser kennenlernt, bekommt man mit, dass sogar sie sich manchmal schwer tun mit gluecklich-sein. warum geben sie aber vor, gut drauf zu sein?



"tue so, als ob du glücklich wärst, und du wirst es sein." diesen satz habe ich an einer anderen stelle im www gefunden. ich mag doch nicht so tun, alsob ich gluecklich waere-wenn ich es in wirklichkeit gar nicht bin. nur damit ich danach vielleicht wirklich gluecklich werde?!

gestern am abend habe ich zum ersten mal in den spiegel geschaut und mir gedacht, dass man einem menschen ansieht, ob er gluecklich ist. irgendwie kennt man das. da kann sich der jeweilige mensch noch so sehr bemuehen, gluecklich zu wirken.

wenn ich zurueckschaue in meinem leben, habe ich das gefuehl, auf eine geschichte zu stossen, die ich vor ein paar tagen zu lesen angefangen habe. an was das wohl liegen mag?



manchmal moechte man durch das fernglas, das am wegesrand steht, in die zukunft schauen. was wuerde man sehen? vielleicht etwas amuesantes, lustiges, schoenes, trauriges, erschreckendes, interessantes???? wie wuerde man sein leben leben, wenn man wuesste, wie es weitergehen wuerde.

hmm...ich habe aber noch nie jemanden gesehen, der ein eurostueck aus seiner geldboerse gekramt und in diesen muenzschlitz geworfen hat.
vielleicht bin ich auch einfach nur zu wenig oft am see um das zu sehen.
vielleicht haben aber auch nur alle menschen zu viel angst davor, eventuell in ihre zukunft zu sehen...

nicht, dass ich ungluecklich waere mit meinem leben...aber zur zeit lebe ich nur von einem wochenende zum anderen. auch teppat.

nur noch acht tage hat der oktober dieses jahr zu bieten. jo, was soll ich sagen? bis jetzt war es ein goldener herbst...nun darf man aber nicht mehr zu viel erwarten. der erste schnee kommt bestimmt.



einer meiner kalender. ;-) er haengt neben der tuer und immer, wenn ich abends ins bett gehe, streiche ich den gerade erlebten tag durch. mein neues zu-bett-geh-ritual.

guat nacht, ihr lieben leute!

aus dem staunen werde ich so schnell nicht mehr herauskommen heute. die sonne scheint golden auf die herbstlich gefaerbten blaetter der baeume. der himmel ist blau und die welt wirkt so friedlich an diesem morgen. mehr gibt es heute und im moment nicht zu sagen.